segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Há dias assim...


Como nem sempre se pode sorrir, hoje estou chorona! Porquê? Não sei! ou talvez saiba... Tenho muitas saudades do meu filho! Podia estar a um mes de ter o meu bebe nos braços e hoje não tenho nada :( a vida é assim! Não posso lutar contra quem pode mais que eu! Tenho que aceitar... concerteza dias melhores virao! é a isto que tenho que me agarrar... perdi um batalha, mas vou ganhar a guerra!!!
Beijos

sábado, 24 de novembro de 2007

Obrigada mana!

"Com certeza é algo mais.... Tenho a certeza que é mais um incentivo e sinal que o Tomás te está a dar. Para ires em frente. Tenho a certeza que o Pai Natal vai ser muito generoso contigo, e nem vais chegar a fazer o exame. Já te disse que os anos bissextos são óptimos para ter criancinhas, sabes bem disso. Força e continua assim, porque acima de tudo NUNCA PERCAS A ESPERANÇA. Um dia (daqui a 9/10 meses) vais olhar para o teu bébé e ver que valeu a pena toda a tua luta.
Beijocas da maninha"

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Estou cansada...

É verdade! Depois de uma manha agitada a correr para o centro de saude e para a segurança social (pois a seg. social resolveu embirrar com as datas das minhas baixas! e até hoje dinheiro nem vê-lo! resta aguardar...) eis que chega a tarde! Tarde essa que foi passada a fazer as montras de natal na minha loja! Ficaram fanstaticas :-) Hoje ja subiu e desci escadas para seis meses, estou estafada! Enfim um dia diferente! Já estava cansada de estar em casa...
E para completar o dia em beleza, so faltava receber um postalzinho da clinica veterinaria a lembrar a vacina e desparatização da miki (prepara nina cinquenta euritos para a sra dra veterinaria :-/ vamos lá ver se até lá a seg social se lembra de mim...). Recebi tambem hoje a convocatoria para a consulta no Hospital de Santo Antonio, dia 1 de Fevereiro! Vamos indo e vamos vendo. Nao me vou chatear mais com isto! Vou deixar nas maos de Deus! Se ate lá engravidar muito bem, senão vou fazer o dito exame! Decidi assim, está decidido!!
Agora vou descansar (leia-se dormir). Beijocas e bons sonhos ;-)

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Coincidência ou algo mais...


Hoje recebi uma carta do Centro Hospital com a marcação da consulta de imuno-hemoterapia/patologia trombo-embolica! A dita cuja esta marcada para o dia 15 de Janeiro de 2008... curiosamente a DPP do Tomás :-(

Coincidencia ou algo mais????


quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Os meus dias...

Para cá os meus dias sao passados em casa! Estou de baixa e por isso nao posso sair, a nao ser para tratamentos e consultas!
Dia 8/11 - consulta no hospital - Ou nova gravidez ou exame ao sangue... escolha!
Dia 14/11 - consulta dra lúcia casal - Para esquecer! Mais valia ter ficado em casa!
Dia 16/11 - consulta dra luisa ferreira - voltou a esperança...

Quero deixar aqui o meu agradecimento à Patricia (Sexy Mummy) por tudo o que tem feito por mim... Mostrou-me o caminho para seguir em frente! Obrigada minha querida! Estaras para sempre no meu coração! Tudo de bom e votos de muita saude em especial ao Afonsito ;-)

Obrigado Sr. Augusto por tudo o que tem feito por mim e por tudo o que eu sei que vai continuar a fazer...

Obrigada mana pelo teu carinho e palavras!!!

E por fim, obrigada a todos os anjos que me foram aperecendo no caminho e que elas sabem quem sao ;-)

Resumindo... Parte II

26 Setembro 2007 - Ola meu filho, como estás? Espero que quem te tirou de mim te esteja a tratar bem... quero acreditar que sim!
A mãe vai andando... uns dias melhores outros piores... sinto muito a tua falta! Hoje fui com o pai ao banco tratar de assuntos da loja, não imaginas o sacrificio que a mae faz para sair de casa... até há uns dias atras carregava-te no meu ventre (e quanto me sentia orgulhosa) e hoje não te tenho, estou vazia, triste... nao tenho forças para enfrentar as pessoas! Por tudo isto meu anjo a mae vai daqui a pouco a uma consulta a um psiquiatra/neurologista! preciso de alguem que me mostre que há uma luz no fundo do tunel! alguem que me faça acreditar no meu sonho! que me mostre que um dia posso ser feliz...
Filho: ajuda-me! Faz-me acreditar! Voltar a sonhar! Faz-me crer que um dia conseguirei dar-te um mano ou mana...

01 Outubro 2007 - Pouco tenho escrito... as lágrimas sao muito mais que as palavras :-( sinto a tua falta...
Na consulta o senhor doutor receitou-me tres medicamentos! deve querer por-me a dormir para nao pensar em ti :-( o dito senhor ate pode ser muito bom medico mas não me disse nada que eu ja nao soubesse... blá,blá,blá... está triste... blá,blá,blá... deprimida, blá,blá,blá... a vida continua!!! e fui eu pagar oitenta euros (fora medicação) para ouvir o que me dizem sem eu perguntar!Nao entendo como é que as pesoas querem que eu sorria... qual é a mae que sorri depois do seu filho partir... sem como nem porquê :-(
Estou a morrer aos bocados! A minha vida deixou de fazer sentido! Eu bem tento não chorar quando estou perto do pai, mas não consigo! a tristeza invade-me e as lagrimas escorregam pela face abaixo! Sinto-me uma fracassada enquanto mae e mulher... nao consegui gerar um filho muito amado e desejado e dar a maior alegria ao teu pai! dar-lhe o filho "macho" que ele tanto desejava... nao fui capaz de te proteger, por isso meu peço-te desculpa! nao imaginas o quanto isto me atormenta... nao fui uma boa mae :-( mas tinha muito amor para de dar! porque partiste meu filho? porque me deixaste nesta tristeza? diz-me bébé: quem te tirou de mim?
Cada dia que passa morre um bocadinho de mim... por muito que me esforce nao consigo acreditar que depois de tanto sofrimento terei uma recompensa! nao acredito que voltarei a sorrir! a nao ser que voltes para mim bébé! volta para mim, meu filho! diz-me onde estas que a mae vai buscar-te!
Peço-te filho para protegeres o papá! ele nao quer falar, nao chora... dá-lhe força pois ele tambem esta a sofrer... :-(
Volta bébé... anda fazer os teus papas felizes, por favor!

09 Outubro 2007 - Hoje foi um dia terrivel! Lagrimas e mais lagrimas...
A "tia do café" e o tio comemoraram hoje 25 anos de casamento, com direito a jantar e alianças!
Tantos planos que eu tinha para este dia! iria toda bonita, feita rainha pois tinha o meu Rei na barriga! mas a verdade foi outra... tive que ir fazer figura de corpo presente... a vida nao é a mesma coisa sem ti :-( nada disto faz sentido! a minha propria vida deixou de fazer sentido! ja que nao podes vir ate mim, leva-me ate ti...

13 Outubro 2007 - Nao consigo parar de chorar! Deus porque me tiraste o meu bébé? Que mal é que eu te fiz? Tantas vezes te pedi para o proteger e tu roubaste-o...gostas de me ver sofrer? ficas feliz? diz-me porque o levaste? deixaste-me com uma dor enorme, estás satisfeito? sim conseguiste deixar-me na merd@! será que nao posso ser feliz como os outros sao? Obrigado por me fazeres sofrer!
Filho: onde estas? Diz-me! A mama vai buscar-te! nao consigo viver sem ti! por favor volta para mim! nao quero sofrer mais! quero chorar lagrimas de alegria e nao de dor e sofrimento! volta para mim! por favor! nao aguento mais tanta dor! entao leva-me para a tua beira! Amo-te e amar-te-ei para sempre!

17 Outubro 2007 - Tenho um milhao de desculpas para justificar a tua perda... o medo de ser mae nunca desapereceu porque é uma aprendizagem constante! nao é algo que nascemo a saber sê-lo...
Talvez me tenhas desculpado por nao te ter protegido... nao te ter ajudado a crescer dentro de mim...
Do céu até ao inferno e até ao céu de novo! foi o fim de um inicio que tinha acabado de começar: O SER MÃE!
Talvez um dia nos possamos encontrar cara a cara num lugar sem tempo nem espaço... só para nós...
Nunca esquecerei os cinco meses que te tive dentro de mim... parece que afinal o tempo não cura tudo, pelo menos a mim nao esta a curar. o pensamento constante da perda de um filho é dificil de controlar. continuam a cobrar que esqueça, continuam a nao perceber que existem dias que para mim nao sao faceis. parece que ao meu redor todos esqueceram que um dia eu perdi um filho, que mo foi arrancado pela vida sem o meu desejo, sem eu ter qualquer controle.
Sinto-me sufocada, a rebentar por dentro de tanta dor silenciosa que sou obrigada a ter. Tantas mulheres como eu sabem o que é a dor de se perder um sonho, de se perder quem trazemos no ventre, independentemente do tempo de gestação, enfim, de se perder um filho.. porque perder um filho é perder um pedaço de nós!!!

Isto foi tudo o que eu escrevi num pequeno mas bonito caderno dedicado ao meu querido filho! Meu eterno Tomas!! Foste, és e sempre serás o meu primeiro filho!!! Jamais te esquecerei!!! Peço-te que cuides bem de nós... Um beijo daqui até ao céu... Amo-te muito meu anjo ;-)

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Resumindo...

16 Maio 2007 - Depois de tres meses de treinos, chega o POSITIVO :-)

09 Julho 2007 - Ecografia 1º trimestre: gravidez intra-uternia e uni-fetal com normal vitalidade e biometria compativel com 12 semanas e 6 dias de gestação.

22 Agosto 2007 - Rastreio bioquimico: resultado: negativo :-)

1o Setembro 2007 - Ecografia morfologica : gravidez unifetal, feto com ausencia de movimentos activos e batimentos cardiacos. Morte fetal in utero :-(
O meu mundo desabou... depois de uma tarde maravilhosa passada com o marido eis q chegou a hora da eco morfologica... Tantas expectativas, tanta ansiedade e ao mesmo tempo tanto receio que algo não estivesse bem... Coração de mãe não se engana :-( o meu bebe estava morto! Percebi perfeitamente a mensagem quando a dra me perguntou se eu sentia o meu bebe mexer... entrei em "coma"... é desumano perder um filho às 21 semanas e 6 dias! Começa aqui o eu maior pesadelo...

11 Setembro 2007
8hoom: dei entrada no hospital para me induzirem o parto
10h00m: 1ª indução - sem efeito
13h00m: 2ª indução - sem efeito
16h30m: 3ª indução - sem efeito
(segundo as enfermeiras seria a ultima indução neste dia)
19h30m: contrações muito fortes / nova indução /injecção para dores (fez efeito)
21h00m: contrações muito forte acompanhadas de "puxoes" / nova indução / 2 ben-u-rons / 1 calmante / injecção para as dores (efeito nem vê-lo)
22h00m: junto com o soro + medicaçao para as dores ... sem efeito
22h30m: dores insportaveis / vomitos / o meu bebe desceu... ia nascer! Fui levada para o bloco de partos... num instante meu filho vem ao mundo morto... não quis ver (fiz o que o meu coração mandou!) mas senti a sua cabeça, os bracinhos, as perninhas... tudo!
Eram 23h quando o meu filho nasceu! sim filho... era um menino! o meu bebe era um menino.. o meu Tomás! Estou de rastos... a minha vida deixou de fazer sentido!
Ate sempre meu anjo... um dia havemos de nos encontrar... um beijo daqui ate ao ceu...

13 Setembro 2007 - Ontem fiz ecografia! Resultado: ficaram restos da placenta :-( a sra dra achou que era capaz de conseguir tirar os ditos restos com a sua maozinha... grande cabra! ja estava tao dorida e a parvalhona lembrou-se de fazer aquilo :-( tirei-lhe as maos, não aguentava as dores... conclusao: ida ao bloco durante o dia para fazer curetagem.. so pedia anestesia! nao queria sofrer mais :-( bendita anestesia geral!
Hoje tive alta! Que triste regresso a casa, sem ti meu amor... nem na barriga nem nos braços... quanta dor me assola, quanta tristeza me invade o coração :-(
Filho: serás sempre o meu menino... esteja onde estiveres!
1001 beijinhos da tua mama! jamais te esquecerei...

18 Setembro 2007 - Filho: faz hoje uma semana que nos separaram... quanta dor deixaste no meu coração, quanta saudade! Desculpa pouco ter escrito mas o meu sofrimento nao permite...
A minha revolta perante tudo e todos está a matar-me... não consigo aceitar a tua partida...
Não sei que mal eu fiz a Deus para ele me castigar desta maneira... espero que te tenha reservado num lugar junto dele...
Meu filho estejas onde estiveres quero que saibas que te amo muito e que nada nem ninguem vai oucpar o teu lugar!

19 Setembro 2007 - Nunca me passou pela cabeça que um filho planeado e amado pudesse ser "roubado" do nosso ventre pela propria Natureza...
Justiça? Ja nao acredito! Uma mae que mata um filho ou uma mae que abandona um filho... onde esta a justiça?
Talvez um dia, volte acreditar que neste mundo é feita justiça...
Hoje foi dia de consulta... fiz ecografia e está tudo bem .. "pronta para outra"... talvez um dia!
Sinto-me muito cansada, queria desaperecer! tenho muitas saudades do meu bebe :-(

20 Setembro 2007 - Ainda em relação à consulta... tantas gravidas e eu vazia, sem ti... doi tanto!
Estou cansada, sinto-me sozinha! Filho fazes-me tanta falta.. nao percebo porque Deus de tirou de mim... por favor filho volta para a mae! não consigo viver sem ti :-(

21 Setembro 2007 - Hoje estou muito em baixo! continuo a chorar e sem forças para nada... parece que a cada dia que passa a dor fica mais cravada no meu peito, a tristeza apodera-se de mim e eu estou impotente para a mandar embora... quanta falta me fazes meu anjo... amo-te muito bebe!!! um beijo daqui ate ao ceu!

23 Setembro 2007 - Quando se perde um ilho, perde-se um bocadinho de tudo... do sorriso feliz, da esperança, do optimismo... tornamo-nos uma pessoa mais triste... afinal um filho é um bocadinho de nós!

25 Setembro 2007 - Há duas semanas sem ti... sinto-me vazia, as saudades sao cada vez mais! dor a cada dia que passa fica mais cravada no meu peito... o meu coração esta em mil pedaços... nada me atinge, tornei-me uma pessoa fria e as lagrimas teimam em nao secar :-(
Sim estou viva eu sei... mas estou viva por fora e a morrer por dentro!

SOU MAE NA FORMA MAIS DIFICIL DE O SER... SOU MAE DE UM BEBE QUE VOOU, GANHOU ASAS E VIROU UM ANJO...